NS uitspraken
Inhoud | Uitspraken | Anekdotes | Verhalen | Moppen

Humor in en om de trein

Interliner

Dit zijn daadwerkelijk gebeurde verhalen die met het openbaar vervoer te maken hebben. Dit zijn relatief lange bijdragen. Nieuwe verhalen zijn hartelijk welkom.

Inhoud

De verhalen zijn uitgesplitst in de volgende onderwerpen:

  1. Buslijn
  2. De groene streep
  3. Interliner
  4. Dienstregeling 355
  5. Spooktrein
  6. Treinsleutels
  7. Pornoblad
  8. Noodrem
  9. Dat pak trekken we later wel uit
  10. Commute by Train

Als laatste een kort dankwoord.

Daarnaast zijn er nog Uitspraken, Anekdotes en Moppen te lezen.

Interliner

door Jan Joris Vereijken

November 1994. De interliner bestaat net. In een weekend eens de Interliner uitgeprobeerd. Hou je vast...

Allereerst naar het NHZ kantoor in Leiden gegaan om een stapel folders op te halen. "Interliner... Eh... Ja, hebben we... Graaf, graaf, graaf... Kijk eens meneer een folder!" "Hebt u ook de dienstregeling?" "Eh... Nou... Hebben we wel gehad... Dacht ik... Graaf, graaf, graaf (lange rij boze wachtenden hijgt me in de nek) Kijk eens meneer de dienstregeling!".

Aldus gewapend met een zak folders en de dienstregelingen van 370 (Alphen a/d Rijn - Schiphol via Leimuiden) en 391 (Leiden - Haarlem via Katwijk/Noordwijk) ga ik opzoek naar het Interliner meubilair ("toegesneden op de moderne reiziger en herkenbaar omdat de kleuren en vormgeving overeenkomen met de Interliner zelf"). Fat chance. Geen trendy bushokje te bekennen.

Ja, toch!!! Verdomme, zo'n lullig geel bordje met een groene (blauwe?) sticker! Wat lees ik??? "Sorry, het toffe Interlinermeubilair is in bestelling." Stik!

De halte nu gevonden hebbend bestudeer ik gespannen de dienstregeling. Het duurt even tot het to me doordringt... De Interliner doet zeventig minuten over Leiden -> Haarlem. Stik!!! Daarbij rijdt-ie eerst de route van lijn 42 (Leiden - Noordwijk) en dan als 90 verder (Noordwijk -> Haarlem). Helemaal giftig word ik als ik zie dat hij langzamer rijdt dan de 42, dat is nota bene een gewone "stopbus"!!! Deed de 42 over Leiden - Noordwijk 25 minuten, de 391 doet er 27 minuten over... Om dit te verhullen hebben je de 42 maar met 4 minuten vertraagd, zodat de 391 toch nog sneller is :-( Wat een volksverlakkerij!!! On top of that, rijdt de 391 niet in het weekend. Eind verhaal 391. Beuh.

Dan mijn geluk maar beproefd op de 370 in Alphen a/d Rijn. Daar is het beter geregeld! Alle treinen sluiten aan op de Interliner, en andersom. Hulde! Aan het loket in Leiden probeer ik (om te kijken hoe ze reageren) een rondreis Leiden - Alphen -(interliner)- Schiphol - Leiden te kopen. Fat chance! "Nee, meneer, kaartjes voor de Interliner verkopen we niet." Geen uitleg, geen vermelding wanneer ze dan wel beginnen met verkopen (01-12-94), geen toffe koffiebon als excuus.

Beuh... En dan te bedenken dat in de Interliner folder hier niets over staat. De gemiddelde BMW-yup is inmiddels dus al drie keer afgehaakt; die krijg je z'n auto niet uit voor een bus waarvan de dienstregeling geheim schijnt, en de kaartje nergens te koop zijn...

In Alphen aangekomen (met de trein) wacht me een verrassing! Het trendy Interliner meubilair!!! Ah, oeh, oh!!! Mooi hoor!!! (De Greenpoint is niet aangesloten, jammer.) Verdomd: de Interliner zelf staat er naast! Vol verwachting stap ik in...

Helemaal leeg! Geen mens! "Dag chauffeur! Eenmaal Schiphol met korting!" De arme man valt zowat van zijn stoel! De eerste passagier uit zijn Interlinercarriere! Pardon chauffeur? De eerste? "Jajaja, ik draai al een week dienst, altijd leeg." Prut!

Eenmaal van de verbazing bekomen bekijk ik mijn kaartje. Tering, wat een vod! Het houdt het in het midden tussen een kassabon en zo'n wachtrijnummertje van de bakker. Een vod, ronduit! De chauffeur maakt zijn excuses: "ze zien er niet uit meneer, sorry, maar het zijn ook provisorische kaartjes, de echte komen nog". Oh.

Betalen: Hfl. 7,50. Ik geef een honderdje... Aiaiai! Fout! Daar heeft onze Interlinerheld niet van terug. Paniek. Kleiner heb ik niet... (Zeg meneer VSN, hoeveel BMW-yuppen die naar Schiphol gaan hebben gepast geld op zak???). Wat nu? "Ja, sorry meneer, dan kunt u niet mee." Verbijsterd kijk ik de chauffeur aan: "Niet mee?!?!?! Uw eerste passagier???". Nu breekt ook bij hem het angstzweet uit, dit kan inderdaad niet de bedoeling zijn, de complete oogst van een hele week de deur uit schoppen wegens geen kwartjes op zak.

Graven, zoeken, piekeren, totdat ik me bedenk dat ik een nood-tientje in mijn rugzak heb zitten, voor als ik eens ergens net te weinig geld bij me heb. Whhhew! Ik mag mee! Stipt op tijd rijden we weg...

"Zeg chauffeur, heeft u voor mij het Interliner garantiebewijs?" (folder: "Vraag Uw chauffeur naar Uw garantiebewijs! U heeft er recht op!"). Blank Stare "Het wattuh???" De arme man kijkt me hulpeloos aan, en gaat dan graven in zijn tas. Ik krijg alle (NS-)folders die hij heeft, tot en met de folder "seniorenkaart" en "interrail" aan toe. Maar niets geen garantiebewijzen...

Ik ga voorin zitten aan de rechterkant, daar waar de rij stoelen enkel is (opstelling: voor 2+1, achter 2+2). Jawel! Klem! De "fauteuil" waar ze zo trots op zijn is (a) te smal voor mij [nu ben ik ook een grote jongen, dat geef ik toe] en (b) er is te weinig knieruimte. Beuh! Al met al ietsje meer ruimte dan in een normale bus, maar bij lange na niet de ruimte van een IC rijtuig. En de folder maar roepen "U reist eerste klas voor de prijs van tweede klas!". Jaja...

Ik test het persoonlijk lampje. Ah! Oh! Doet het prima!!! Aan, uit, klik, klak, heel mooi. Dan de persoonlijk ventilatie. Nop... Misschien staat-ie niet aan als het niet heet is, kan ik me voorstellen. Het persoonlijke prullenbakje. Klein, maar OK (Zouden mensen dat voor een asbak aan gaan zien? Brrr...). Waarom is die stoel zo smal bij een 2+1 opstelling? Verdomd! Ze hebben 30 centimeter ruimte onbenut gelaten! Handig voor je rugzakje, maar ik had toch liever niet klem gezeten...

We passeren de eerste halte (Alphen, Het Oude Ambacht). Nauwelijks 4 minuten onderweg hebben we al 2 minuten vertraging. En het is rustig op de weg! Ook hier geen functionerende Greenpoint! Beuh :-( Rustig kachelen we verder, over een doodstille weg. Het valt me op dat we regelmatig voor rood licht moeten wachten, terwijl de folder toch beloofde dat de Interliner verkeerslichtbeïnvloeding aan boord zou hebben...

In Leimuiden aangekomen blijkt de Interlinerhalte achter een pompstation verborgen te liggen (i.e. niet bij het al bestaande Busstation Leimuiden te liggen! Blunder!). Verdomd, de Greenpoint doet het, ik krijg eindelijk een kiestoon in mijn oor! Alhoewel... Gefopt! Ik blijk de Greenpointcarier van het pompstation op te pikken... Beuh... Nog steeds 2 minuten vertraging.

"Hey," zegt de chauffeur, "wat zit jij daar allemaal op te schijven?". "Je gaat toch geen verhaaltje schrijven, hè?" "Mwaaaah, ach, gut, hoe zal ik het zeggen (hoe leg je een chauffeur mailinglists uit?)." VLAM! Plankgas! Het stuk Leimuiden - Schiphol, normaal 15 minuten, wordt in 11 minuten afgejakkerd, zodat we maar liefst twee minuten te vroeg aankomen op Schiphol!

Tja... Hij reed dus op tijd, en je hoefde zeer zeker niet te staan. Daarmee is het positieve wel gezegd. Het ding is niet snel, de dienstregeling is nauwelijks te krijgen, kaartjes ook niet. Hopelijk is het over een paar maanden beter geregeld...

Dankwoord

Speciale dank aan Jan Joris Vereijken voor deze lange bijdrage, oorspronkelijk gepost op de NS-Discussies e-mail lijst. Het copyright van dit verhaal berust volledig bij hem. Zie voor het volledige dankwoord de lijst met namen bij het dankwoord.


Zie ook de andere pagina's voor meer uitspraken, anekdotes en moppen.

<- Verhalen: De groene streep | Verhalen: Dienstregeling 355 ->


Nieuwe uitspraken zijn welkom | door Freek Dijkstra.